浮萍并不卑微

 “犹如浮萍般卑微”，

我一直质疑这陈述。

浮萍并不一定是漫无目的的漂浮，

有没有想过它是为了漂浮而选择了漂浮？

你有目标；

你有梦想，

你有的是你那与生俱来的性格，

那你还怕什么呢？

我们都很怕时间与我们过不去，

而我们很多时候都会心有余而力不足。

我始终相信休息是为了走更长远的路，

我更是那么确信这浮萍不会草草了事；

为你的目标努力、为你的梦想加油。

（献给我崇敬的姐姐）

我们的关系

寂静的晚上，因为有一群不认老，实际年龄 22 岁却总自称 15、18 岁的疯癫朋友而变得热闹。一起分享饮料当儿，我们谈起了那青涩、疯狂的中学生涯。说着、说着，我发现我们真的很疯狂过，玩闹招数不胜枚举，疯癫指数严重超标。至今我还是有点不相信原来我也曾经疯狂过，甚至对之前我做过有些过份幼稚与无厘头的行为感到廉耻。但是，我却因此而享受及羡慕那时年少疯狂的我。我一边看着现在的自己，一边回想以前的自己，我发现我在自己不经意的情况下长大了，就算只是少许的成长。

因为有一群知心的朋友，我的中学生涯也变得不乏味，更是充满着至今回想起来还会嘴角上扬的回忆。中四那年，无法预测的事件发生了。在我苦恼与怨恨为何我会比同年龄朋友更早经历该噩耗之时，无可否认，她们是那群默默帮助我度过人生绝对低潮时期的朋友。如果没有她们，我会因为不晓得自己该如何克服那期间的挫折与压力，而因此颓废。因为我还是无法轻易和别人述说那件事情的发生，所以我不曾亲自为此而和她们说声“谢谢”。我想，她们也许不知道她们帮了我多大的忙，但我衷心的感谢她们的存在和陪伴。

那晚，我偶然遇见了一位朋友。他是个即知晓、即陌生的一个存在，可以称之为朋友吗？我们也只有偶尔遇见的时候还会打招呼的那种关系。我们是否相识呢？这方面我也不清楚。他是一位和我同一所中学的同学。也许因为我本身是一个很少注意身边人事物，只注意自己关心的事物的那种存在，所以我很难会注意与记得自己关心除外的事物。朋友偶尔提起了几个人物、事物，不管我多使劲回想，也只有数不完的问号。朋友们一起“三八”的时候，她们兴奋的说着那年那几个很帅的学长在球场上的英姿，校园里那几对火热的情侣档，而我略知一二的情况都没有。就算是当年的同班同学，我都因为很少交流而完全忘记他的名字和存在，而我对此真的感到很抱歉。也许我太过于活在自己的世界，所以经常忽略了我身边那自认为不重要的一切事物。

我不记得我几时开始知道这位友人的存在。这一刻，我对他有印象是因为我知道他的部落格的存在，并届时关注他的部落格。他的部落格会分享他的所见所得，偶尔述说只有懂他，或是有相同认知与遭遇的人才懂得的文章。因为他的部落格本身是个深奥及神秘的存在，所以我知道了他的存在。人与人之间的关系是那么的模棱两可，他就在我们的眼前、他就在我们的身边，可是他却是那么陌生、他却是那么遥远。

一群朋友聚在一起，不是嬉笑，就是八卦，甚至可以通宵一起述说有的、没的。有些所见所闻只是事情的表面，显然不是事情的所有真相。因为知道事情的真相，所以清楚那并不是事实。有时候，我真的很想辩驳，但却很难说出口。因为我深怕如实说出会是个多嘴的行为。在不晓得那是否是个秘密的同时，我选择沉默或是随便带过。这也许是个懦弱的行为，但这只为了捍卫我们人与人之间的关系。

一个夜晚，即使大家不再像五年前拥有共同的目标——SPM，并且都过着不一样的生活之时，大家因为当初趣味相投而至今仍可以聚在一起高谈阔论。一群中学好友聚在一起嘻嘻哈哈及一段别出奇想的偶遇让我重新思考人与人之间的关系、我们的关系，更让我更加珍惜眼前的友谊。一个人出现在你的生命中都是有意义的，真心的朋友让你懂得世界的温馨，而伪善的“朋友”教会你世界的残酷。人与人之间的关系真的很微妙，而我们的关系、我们的友谊的确需要时间与真心来建立才能巩固。

2014

转眼间，2013 年过了。其实真的很神奇，就像平常一样。过了一天，隔一天又是一天，只是新的一年的第一天， 01012014。它也许是一个特别的日子，它也许只是一个平凡的日子。

新年倒数，我只是在宿舍的最高层和一群宿舍朋友欣赏吉隆坡的倒数庆典，烟花表演。因为宿舍规矩和彼此的尊重，别说是亢奋的高声倒数，我们也间接的忘了一起倒数“5... 4... 3... 2... 1... Happie New Year!”。大家有说不完的话、大家有不断地欢呼声，而我只是静静的看着这烟花绽放的夜空，想着，“又是新的一年，2014 年。”，并回忆着以往的倒数回忆。

31122013 那天，我依然忙着准备考试。超级令我傻眼的是我那天考试，晚上 8:30 pm 到 10:00 pm 还有韩文考试。1:30 pm 考完一科后，我做了很大的决定到最近大学的购物广场，The Mines 庆祝即将到来的新的一年。其实很想放纵自己，很想和朋友租了一辆轿车到邻近的夜市倒数、庆祝。当然，我的胆量限制的关系，驾驶的职责绝对不会是我的。可惜，因为西马市区的塞车恶梦，所以我们的新年迎接仪式只是一个简单的午餐，San Fransisco Pizza。匆匆的在4 点赶回了学校，我还是无疑的到图书馆准备晚上的韩文考试。

01012014这天，我窝在房间强逼自己为来临的科目做好准备，最后还是经不起考验，倒头大睡了一段特别长的午觉。因为这个学期特别繁重，所以自己也因为自己的目标而变得辛苦。朋友出于好意不想我过得太辛苦、不想我给自己太多的压力便说，既然我都拿了奖学金，只要维持成绩在最低限制以上就足够了。间接意思是说既然拿到奖学金了，我们只付出足以维持成绩在最低限制以上的努力就足够了。我知道很多人都是秉持这个心态，就像现在有些学长、学姐一样，我看见了实在多的例子。但，我绝对不赞同。奖学金也许足以让我这几年的求学生涯过的轻松自在、无忧无虑，但在我毕业之后呢？我还是得靠依照我常年付出而得来的成绩来踏入社会。奖学金保证我这四年的生涯，但显然不能保证我的人生。到头来，我还是得靠我自己。看来，我还是得在烦恼与压力这方面多努力，不然自己会真的很辛苦。

人们说，今年和你一起倒数 2014 年的人会陪你度过一生一世。我今年还是和一群朋友一起倒数。每次和朋友的谈话中，我总会发现朋友们都很着重于爱情，他们曾经为爱而伤心与快乐，他们依旧渴望爱情。十次的谈话有十次都是关于爱情，他们总会问我本身的爱情问题。我不曾谈过恋爱、我对爱情的果断看法，他们总会摸不着头，直接了当替我对爱情观做出了结论。也许他们会觉得我是个怪咖，因为我觉得除了爱情，这世界上还有很多东西是更值得自己放入心思、这世界上还有很多东西是更值得我们去捍卫、这世界上还有很多东西是更值得我们去追求。这也许是个人看法，但这也是我的想法。这也许是因为我不曾有过一段爱情，但即使我在将来有了一段爱情经验后，我还是会觉得我的人生目标绝对不会就只是爱情。活在当下之时，我在捍卫自己在乎的事情之余，我还是会努力追求我的梦想。

新的一年，我还是希望我可以过自己的生活、一个很自己的生活，我还是会努力的筑起我的人生，不让自己有所遗憾。因为我的人生是我自己的，自己还是我们的人生的重要角色。我看不见的远方一切，远方也许会有一大堆的麻烦等着我，我只能在当下准备好自己。我渴望不多，只是期望自己可以顺顺利利，因为我不喜欢麻烦东西。麻烦的东西，真的是很令人厌烦。朋友说，我干脆过我自己的快乐人生就好了。我想问：“何乐而不为呢？”。我听听你们就好、我看看你们就好，但还是请你们不要越过我的界限。我也许很好被欺负，但请不要欺负我。我的麻烦不会因为多余的麻烦而减少，所以我也只想清理有必要的麻烦。我的未来，我还要加油。人生，它也许简单过，但绝对不曾轻易和我们妥协过。

  

2014 Countdown, San Fransisco Pizza.

深思与了解，纯粹在发牢骚。

考完中六那年，在家里目前唯独我在中五后选择升上中六的情况之下，姑姑曾经说过，“我没有想到你会读书，而且还读到中六。”那时候，我很惊讶的问：“我以前真的那么不读书吗？” 姑姑很果断的说：“你以前都不读书的。你开始读书的时候我们都吓了一跳。”哦。原来姑姑也知道我一直都那么不爱读书的事实。

自从妈妈自白她和爸爸以前因为我都不爱说话，所以才会怀疑我是否有自闭症的那时候开始，我知道大人们每次都会私下讨论我们这些小孩子。但，我重来不知道他们都讨论了些什么。大人们的自白，不但让我更了解我自己，而且还让我体会到他们的呵护与关心，更让我知道原来他们一直以来都默默的关心着我。

我一直都知道我是一个不喜欢读书的人。现在，我更不相信自己会那么拼命的准备期末考。我从一个不管是闲聊还是读书，就是不爱踏入图书馆的女生变成了一个可以从早上 9 时到晚上 10 时都待在图书馆的女生。老实说，我还是不相信这个事实。人就是会改变吧！如果是个好的改变，何乐而不为？

我不喜欢很直接表态自己的情感。在自己突然默默表态的时候，我又害怕他人是否相信我的情感，还是会以为我是做作。人，还真的是很矛盾啊！人生，还真的是很复杂啊！

有谁会相信我其实此刻只是很单纯的想念家人？

我自从古晋过河来雪兰莪读大学后，我常年很少回家。一年可能只回家 2 次。申请大学的时候会觉得飞来西马读书会很爽。可是我在拿到入学通知的时候，虽然我拿到了第一选择就读的大学与科系，我却在咒骂自己为何要漂洋过海来西马读书，更怪为何开放“环境学”的科系的大学这么有限啊！那时候，我才清楚知道我将会远离家人，而我是那么的不舍！

朋友很常问我是否会 homesick。其实，我每次都会很突然的想念家人。我很清楚的记得我第 2 个学期的时候特别想念弟弟！哈哈。有一次和朋友谈到家人的时候还流下下了眼泪！哈哈。这次，我 mid semester break 的时候还是没有回家，因为害怕又会突然间“砰”出一个 field trip 所以一直没有买机票，过后因为朋友邀约一起旅行，所以就错过了回家的机会。

老实说，我觉得自己有能力克服 homesick，放声大哭、哭哭几下、喘喘几下，homesick 自然就会暂时消失。但，我终究还是觉得很对不起妈妈。我每次可以回家却没有回家的时候就是会觉得好对不起妈妈。我就是总觉得我应该多回家看看她。我想那是因为我很在乎妈妈的存在。时间从来不曾停下等我们。我只是希望我可以有跟多的时间和家人在一起。就因为 5 年前开始清楚了解我们并不是每次都会有时间、每次都会有机会，所以我才会要珍惜每一刻、自己制造一些机会。这一切也许自己一直有很坏的想法，但我就是不想让自己后悔。

好吧，其实我已经默默做了决定，如果下个学期的 mid semester break 没有什么学业上的必要安排，我就会多回家一趟！

其实此刻的我真的很累，所一此刻才会有些感触。

我选择花了可以用来读书的时间，一边听【五月天】的【步步】，一边写部落格。

也许我是在听着歌、也许我是在写着部落格，但其实我是在轻松自己、安抚自己。

为期 4个月的大学第三学期真的忙到快窒息了，仅剩 3 个星期的期末考我一定要撑过去。

期末考加油！

2013 年圣诞节

每年步入新的一 年之前的最后一个节日，圣诞节又来了。2013 年的圣诞节是我在大学的第 2 个圣诞节。吼吼！圣诞节快乐！

来到大学后，圣诞节最终都会变成我的 study week 里其中一天普通啃书的日子。去年，我还频有圣诞节的 feel。那是第一年在异乡看见不同圣诞节装饰、第一年在异乡和不同群人度过圣诞节、第一年在异乡体验圣诞节，所以频有新鲜感。

今年，吉隆坡购物商场的圣诞装饰还是很壮观夺目，但老实说，壮观夺目却似乎缺少了圣诞节温馨的 feel，唯独 Berjaya Timesquare 那颗简单、巨大、古典的圣诞树是我情有独钟。多亏了它，我终于有了一丝丝圣诞节温馨的 feel。

一直以来，我们家里都没有庆祝圣诞节的习惯，偶尔才会到信奉基督教的大姨家庆祝。现在回想起来，我几乎每次的圣诞节都是和朋友过的，一起交换礼物，一起玩通宵。其实，我本身很喜欢圣诞节，因为它让人感到很温馨、喜庆的日子。

今年，姐姐人来疯了！突然在我啃书的时候来了一封短信：“Go check up fb, wahaha!!!!”。一个看似简短的短信，瞬间我可以感到那威力和丝丝的疯力！

Walao!!! 真的是笑死我了！

瞬间感触是虽然我此刻并没有办法和家人待在一起，但他们永远和我同在。遗憾的是，我没有办法在他们在一起，一起制造共同的回忆。有时候会想像自己真真切切在那一刻会是怎样的，绝对会是更开心的一刻吧。如果我也和他们一起去吃早餐、如果我也和他们一起 BBQ，如果我也和他们围在一起看鬼戏、如果我也和他们也和妈妈一起去电影院看戏、如果我也和他们一起度过节日、如果我都可以参与他们，那会是什么体验，绝对会是比独自想像后的感触来得更浓厚、贴切吧。有谁会相信此刻我想在水和泥泞淹了的屋子里度过圣诞节？

一直以来，在做自己喜欢的事情、在最求自己的梦想之余，我会想每次都做好自己的本份、我都会想尽自己最大的努力来考好成绩。这是我来到这里应该做到的事情，才不会让我的家人失望，尤其是妈妈。

对我来说，圣诞节不是只是八卦、玩通宵、交换礼物、期待圣诞老公公的降临。

Christmas is about bringing everyone together。

2013 年圣诞节还是很温馨，因为我的家人还是与我同在。

圣诞节快乐！

为期 4个月的大学第三学期真的忙到快窒息了，仅剩 3 个星期的期末考我一定要撑过去。

圣诞节快乐！期末考加油！

个人见解，我的见解

你们说我是个很爱笑的女生、你们说我让你们感到很亲切、你们说我让你们感到很舒服自在，所以你们会想亲近我。可是，他们会觉得我是个很傻气的女生、他们会觉得我很多方面都很不够格、他们会觉得我会是很好欺负，所以他们会突然在背后捅我一刀。

我也许真的很爱笑，但并不代表我一直都很开心；

我也许真的很傻气，但并不代表我不会受到伤害。

他们所看到的并不一定是事实的真面目；你们所看到的并不一定是事实的真面目；我们所看到的不一定是事实的真面目。

随着年龄增长、环境的改变，我们会发现我们所遇见的、我们所想的都会和现实有所不同。这个世界就是那么现实又残酷，很多事情都由不得我们。

我也只是想当一个会是很自己的无名小卒。

我一年前在这个新环境说过我只想当个无名小卒，至今我还是记得那一刻，我说过我只想当无名小卒的那一刻。因为世界的黑暗和人们的阴险，我更加确信我一直秉持的生活态度没有错，它会是让我在安全地带的魔力结界。我就是不喜欢麻烦的事情，我只是想当我自己。

我一直想当的无名小卒，还是我至今所追随的；我只想做我自己，追求一切我所渴望的。