深思与了解，纯粹在发牢骚。

考完中六那年，在家里目前唯独我在中五后选择升上中六的情况之下，姑姑曾经说过，“我没有想到你会读书，而且还读到中六。”那时候，我很惊讶的问：“我以前真的那么不读书吗？” 姑姑很果断的说：“你以前都不读书的。你开始读书的时候我们都吓了一跳。”哦。原来姑姑也知道我一直都那么不爱读书的事实。

自从妈妈自白她和爸爸以前因为我都不爱说话，所以才会怀疑我是否有自闭症的那时候开始，我知道大人们每次都会私下讨论我们这些小孩子。但，我重来不知道他们都讨论了些什么。大人们的自白，不但让我更了解我自己，而且还让我体会到他们的呵护与关心，更让我知道原来他们一直以来都默默的关心着我。

我一直都知道我是一个不喜欢读书的人。现在，我更不相信自己会那么拼命的准备期末考。我从一个不管是闲聊还是读书，就是不爱踏入图书馆的女生变成了一个可以从早上 9 时到晚上 10 时都待在图书馆的女生。老实说，我还是不相信这个事实。人就是会改变吧！如果是个好的改变，何乐而不为？

我不喜欢很直接表态自己的情感。在自己突然默默表态的时候，我又害怕他人是否相信我的情感，还是会以为我是做作。人，还真的是很矛盾啊！人生，还真的是很复杂啊！

有谁会相信我其实此刻只是很单纯的想念家人？

我自从古晋过河来雪兰莪读大学后，我常年很少回家。一年可能只回家 2 次。申请大学的时候会觉得飞来西马读书会很爽。可是我在拿到入学通知的时候，虽然我拿到了第一选择就读的大学与科系，我却在咒骂自己为何要漂洋过海来西马读书，更怪为何开放“环境学”的科系的大学这么有限啊！那时候，我才清楚知道我将会远离家人，而我是那么的不舍！

朋友很常问我是否会 homesick。其实，我每次都会很突然的想念家人。我很清楚的记得我第 2 个学期的时候特别想念弟弟！哈哈。有一次和朋友谈到家人的时候还流下下了眼泪！哈哈。这次，我 mid semester break 的时候还是没有回家，因为害怕又会突然间“砰”出一个 field trip 所以一直没有买机票，过后因为朋友邀约一起旅行，所以就错过了回家的机会。

老实说，我觉得自己有能力克服 homesick，放声大哭、哭哭几下、喘喘几下，homesick 自然就会暂时消失。但，我终究还是觉得很对不起妈妈。我每次可以回家却没有回家的时候就是会觉得好对不起妈妈。我就是总觉得我应该多回家看看她。我想那是因为我很在乎妈妈的存在。时间从来不曾停下等我们。我只是希望我可以有跟多的时间和家人在一起。就因为 5 年前开始清楚了解我们并不是每次都会有时间、每次都会有机会，所以我才会要珍惜每一刻、自己制造一些机会。这一切也许自己一直有很坏的想法，但我就是不想让自己后悔。

好吧，其实我已经默默做了决定，如果下个学期的 mid semester break 没有什么学业上的必要安排，我就会多回家一趟！

其实此刻的我真的很累，所一此刻才会有些感触。

我选择花了可以用来读书的时间，一边听【五月天】的【步步】，一边写部落格。

也许我是在听着歌、也许我是在写着部落格，但其实我是在轻松自己、安抚自己。

为期 4个月的大学第三学期真的忙到快窒息了，仅剩 3 个星期的期末考我一定要撑过去。

期末考加油！