星巴克里 的香味。

星期五的午后，我坐在‘星巴克’的室外座位。撇开那偶尔飘来的菸味不说，我真的很享受一边喝着‘星巴克’，一边无所事事，偶尔看看手机，偶尔看着周遭的一切，没有特别去想些什么，沉醉在‘星巴克’的咖啡香里。

终于完成两份实验报告，那份喜悦，应该只有自己最懂吧。现在一想起大学第二年、第二学期就快要结束了，我还是嘴角上扬。

坐在喧哗的‘星巴克’里，看着那不断地人来人往，他们是那么的忙碌，而我更享受我这宁静的一刻。

这一刻，我和朋友并没有什么亢奋畅谈，两人既是静静的，也没感到什么不妥、不安、不自在。也许是我们都很珍惜这宁静的片刻。偶尔谈谈人世间、偶尔谈谈感情事。

原来我是个不怎么了解感情事的人、又或是我是个选择逃避感情事的人。

祝愿朋友们都可以开开心心；期望自己可以永远开开心心。

黑白灰•是非与抉择

方大同的新歌——黑白灰，邪恶与正义，谁才会胜利；左右的拉锯，些微的差距，你会接受还是 stay away？你会不会 stay away？是非该如何抉择？地带有没有灰色？甚么样子才是对的？是非如何抉择，结果如何推测？这世界黑白灰色 甚么样子才是对的？

面对是非的时候，抉择还是在于我们自己。我问了自己是接受呢？还是 stay away。我好像接受了，然后 stay away。然而，我只想要在未来的世界、明天的日子里 stay away，因为让我接受的伤口真的很疼。我知道自己无法再次接受这令我恐惧的关系。

人与人之间的关系，最近又再次思考与摸索这奇妙的关系。

本来就不怎么爱社交的我，来到大学后显然也没有什么深交的朋友。上课之余，我还是爱在我的环境学部门的角落睡觉或是发个白日梦。最近，我更爱跑到大学侧门外的小档口买一窜鱼丸塞牙缝。考试期间，我还是会一个人在那总会有同学们隐约的嬉闹声的图书馆的讨论区域里霸占了一个桌子看着那惹人厌的课堂笔记。累了就直接把笔记覆盖脸庞就睡个一、两个小时，偶尔跑到饮料机买杯热的 Alicafe，在长凳上无所事事十几分钟。

有时候，我会戴上耳机、听着手机了的歌曲。即使歌曲放着，然后自己不自觉的放空了，那感觉还是很美好的。因为那放着却听不见的音乐不是自己抗拒的，那空白的视线没有多余的画面是简单不过的。自己的世界里总会是美好的，因为我们看到的、听到的都是我们期许的。

老实说，在马来西亚这种长年累月都太阳高照、雨水不定的天气下踏脚踏车理所当然存在着一些不便之处。虽然如此，我还是享受其中。戴上帽子、身穿外套，偶尔扎上那终于有点长度的头发，然后开始踩着踏板。这感觉难免让不怎么女生的我更男生化了，我不在乎路上的同学、巴士上的同学用什么眼光看我。虽然很讨厌学校里那多到不像话的 bump，我却喜欢风吹着我的脸庞、看看眼前的这一切。偶尔会想起金秀贤@都敏俊在“来自星星的你”踏脚踏车的那一幕，感叹那帅气的画面之时，想想有一天是否会遇见个帅气的男生踏着脚踏车出现呢？哈哈。我提醒自己不该再发梦了，不然我铁定会再次上演小型飞出脚踏车的意外。

那天，一位不怎么深交的朋友找我一起出去走走。我看了自己的时间表，还有那快要截止的课业和实验报告，我答应了她的邀约。原因也许是因为我觉得她有什么问题吧，而我也许可以帮她一把。

还是人与人之间的问题啊。我诚实告诉了她，我并不怎么讨厌一个人，我也不是讨厌我记忆里的那个人。正确来说，我真的只是害怕而抗拒，她给我的就只有醒悟与恐惧。朋友问我大学里是否有诉苦的对象，例如朋友，我直说了没有。因为我再怎么烦恼、崩溃，我都选择独自承担。其实，我一直以来都很抗拒哭泣，偶尔留了一滴眼泪，我就把它擦干了，唯独那一次我选择到冲凉房开了水龙头，然后放声哭泣。

她好奇那母亲或是家人呢？说到诉苦与发泄，我真的很少说出自己的问题。朋友讶异了，问我又怎么从中解脱呢？我也不晓得我是否有从中解脱。因为，我选择独自承受，回过神来，我已回到此刻生活中，也许我用我自己的方式在解放吧，而认识的人都没有发现这点。有时候，一些朋友，尤其是老友，知道我的烦恼所在，而她们不会直接问我，而用些另一种方式间接把我从中暂时解脱。虽然我不曾说出口，但我知道这一切，所以我一直以来都很感谢她们。

中学死党里的一位好友不知从何开始更好上了，最近开始都会每天一起 whatsapp。她会向我说说她的烦恼、她也曾经问过我是否有什么烦恼。 我只是说了没有。其实我真的不是不相信她，不是不愿意与她分享，也不是不愿意向她诉苦，而我真的只是有时候也不知道自己是否是在烦恼、又或是我也不知道我在烦恼什么。老实说，朋友和家人，这两个绝对不是我谈心事的对象，因为倾诉只会让他们担心。另一种说法是，我不会和其他人说心事，而我很多时候都选择独自承受。

也许只是自己太固执而把自己想得太坚强，我也不晓得是不是自己一直以来在硬撑。遇到什么麻烦事情，我还是想让自己解决，不想劳烦其他人，而这也许这会让其他人觉得我是个高傲的人，我还是选择靠自己。即使再怎么委屈，我还是习惯用自己的方式，还是会选择独自一人承担，更不希望其他人看见自己的懦弱。

很多人都有自己的问题，再怎么烦恼，可以让自己解脱的除了自己，还是我们自己。虽然我们不能只看表明上所呈现的一切，有时候我们不必想得太复杂，简单化后，我们反而可以看得更清楚。这一切还是取决于我们自己。心态，还是一切问题的所在。

2 字头以后

很多时候都会有不如意的事情发生，而你会很想什么都不用去在乎，只想允许自己可以偶尔懦弱而留下眼泪。

但很多时候会发现原来自己一直咬紧牙关、努力克服这些难关，久而久之就不再惊讶、整顿自己来克服一切。
原来是因为自己一直成长、又或是一直老去了。

原来我一直不想长大，可是还是到 2 字头了。

今年非正式的 22 岁了，总会认为自己不能再跟随过去 21 年来的生活。

今年非正式的 22 岁了，总会认为自己有了更多的责任。

今年非正式的 22 岁了，而我真的有了更多的责任。
今年非正式的 22 岁了，我却想要快点成长来履行我的责任。

祝愿顺利

万事起头难，一步一脚印。

献给踏入人生新阶段的姐姐。

献给每一位处于艰难时刻的朋友。

但愿大家一切顺利。

爱吗？

“思仪，最近你的笑容好像不见了。”

这是他第二次说我不像以前那么爱笑了。

“我真的不怎么笑了吗？“

我问了我自己。

其实我真的不怎么爱说话，理所当然就不怎么爱笑了；

其实我真的喜欢望着一处，什么也不想，就那么放空。

当然，我不是自闭，也不是爱睡。

有时候自己一个人，其实没什么不好；

有时候那么静静的，其实没什么不好。

平衡的心态；长远的视野。

我埋怨了一次又一次，我始终不解自己到底怎么了。

这一次又一次发生在自己的衰事是因为自己粗心大意呢？还是一切都是命运？

“你真的有够衰！”

“你为什么这么衰？”

“你有祈福吗？”

“叫你妈帮你拜多一点神。”

手机丢了、轮胎爆胎、耳机断了、脚踏车链掉了、手表断了、从脚踏车跌了下来、嘴唇破了、双脚多处黑青了、另一只手表又断了、眼镜刮花了，我都在 3 个星期里经历了。

最新一次的衰事就发生在这一天，刚换了不到两个星期的脚踏车轮胎因为树枝的刺而漏风了。

妈妈的反应不再是前几次的无奈与慌张，她这一次在电话的另一边传来了阵阵的傻笑。

后来我才发现我尽然也是笑着的和妈妈谈着这一次的衰事。

我们都间接地免疫了吧。

我们控制不了命运，所以我选择接受它，决定收拾好心情来抵挡我的懦弱。

我曾因此而崩溃，但如果我就这样屈服，那我来又还有何能耐来克服未来未知数的一切考验呢？

平衡的心态；长远的视野。

我会努力让自己有所进步，因为我一直以来都不是自己一个人。

加油！

（是时候吃“红龟粿”了。）

浮萍并不卑微

 “犹如浮萍般卑微”，

我一直质疑这陈述。

浮萍并不一定是漫无目的的漂浮，

有没有想过它是为了漂浮而选择了漂浮？

你有目标；

你有梦想，

你有的是你那与生俱来的性格，

那你还怕什么呢？

我们都很怕时间与我们过不去，

而我们很多时候都会心有余而力不足。

我始终相信休息是为了走更长远的路，

我更是那么确信这浮萍不会草草了事；

为你的目标努力、为你的梦想加油。

（献给我崇敬的姐姐）

我们的关系

寂静的晚上，因为有一群不认老，实际年龄 22 岁却总自称 15、18 岁的疯癫朋友而变得热闹。一起分享饮料当儿，我们谈起了那青涩、疯狂的中学生涯。说着、说着，我发现我们真的很疯狂过，玩闹招数不胜枚举，疯癫指数严重超标。至今我还是有点不相信原来我也曾经疯狂过，甚至对之前我做过有些过份幼稚与无厘头的行为感到廉耻。但是，我却因此而享受及羡慕那时年少疯狂的我。我一边看着现在的自己，一边回想以前的自己，我发现我在自己不经意的情况下长大了，就算只是少许的成长。

因为有一群知心的朋友，我的中学生涯也变得不乏味，更是充满着至今回想起来还会嘴角上扬的回忆。中四那年，无法预测的事件发生了。在我苦恼与怨恨为何我会比同年龄朋友更早经历该噩耗之时，无可否认，她们是那群默默帮助我度过人生绝对低潮时期的朋友。如果没有她们，我会因为不晓得自己该如何克服那期间的挫折与压力，而因此颓废。因为我还是无法轻易和别人述说那件事情的发生，所以我不曾亲自为此而和她们说声“谢谢”。我想，她们也许不知道她们帮了我多大的忙，但我衷心的感谢她们的存在和陪伴。

那晚，我偶然遇见了一位朋友。他是个即知晓、即陌生的一个存在，可以称之为朋友吗？我们也只有偶尔遇见的时候还会打招呼的那种关系。我们是否相识呢？这方面我也不清楚。他是一位和我同一所中学的同学。也许因为我本身是一个很少注意身边人事物，只注意自己关心的事物的那种存在，所以我很难会注意与记得自己关心除外的事物。朋友偶尔提起了几个人物、事物，不管我多使劲回想，也只有数不完的问号。朋友们一起“三八”的时候，她们兴奋的说着那年那几个很帅的学长在球场上的英姿，校园里那几对火热的情侣档，而我略知一二的情况都没有。就算是当年的同班同学，我都因为很少交流而完全忘记他的名字和存在，而我对此真的感到很抱歉。也许我太过于活在自己的世界，所以经常忽略了我身边那自认为不重要的一切事物。

我不记得我几时开始知道这位友人的存在。这一刻，我对他有印象是因为我知道他的部落格的存在，并届时关注他的部落格。他的部落格会分享他的所见所得，偶尔述说只有懂他，或是有相同认知与遭遇的人才懂得的文章。因为他的部落格本身是个深奥及神秘的存在，所以我知道了他的存在。人与人之间的关系是那么的模棱两可，他就在我们的眼前、他就在我们的身边，可是他却是那么陌生、他却是那么遥远。

一群朋友聚在一起，不是嬉笑，就是八卦，甚至可以通宵一起述说有的、没的。有些所见所闻只是事情的表面，显然不是事情的所有真相。因为知道事情的真相，所以清楚那并不是事实。有时候，我真的很想辩驳，但却很难说出口。因为我深怕如实说出会是个多嘴的行为。在不晓得那是否是个秘密的同时，我选择沉默或是随便带过。这也许是个懦弱的行为，但这只为了捍卫我们人与人之间的关系。

一个夜晚，即使大家不再像五年前拥有共同的目标——SPM，并且都过着不一样的生活之时，大家因为当初趣味相投而至今仍可以聚在一起高谈阔论。一群中学好友聚在一起嘻嘻哈哈及一段别出奇想的偶遇让我重新思考人与人之间的关系、我们的关系，更让我更加珍惜眼前的友谊。一个人出现在你的生命中都是有意义的，真心的朋友让你懂得世界的温馨，而伪善的“朋友”教会你世界的残酷。人与人之间的关系真的很微妙，而我们的关系、我们的友谊的确需要时间与真心来建立才能巩固。

2014

转眼间，2013 年过了。其实真的很神奇，就像平常一样。过了一天，隔一天又是一天，只是新的一年的第一天， 01012014。它也许是一个特别的日子，它也许只是一个平凡的日子。

新年倒数，我只是在宿舍的最高层和一群宿舍朋友欣赏吉隆坡的倒数庆典，烟花表演。因为宿舍规矩和彼此的尊重，别说是亢奋的高声倒数，我们也间接的忘了一起倒数“5... 4... 3... 2... 1... Happie New Year!”。大家有说不完的话、大家有不断地欢呼声，而我只是静静的看着这烟花绽放的夜空，想着，“又是新的一年，2014 年。”，并回忆着以往的倒数回忆。

31122013 那天，我依然忙着准备考试。超级令我傻眼的是我那天考试，晚上 8:30 pm 到 10:00 pm 还有韩文考试。1:30 pm 考完一科后，我做了很大的决定到最近大学的购物广场，The Mines 庆祝即将到来的新的一年。其实很想放纵自己，很想和朋友租了一辆轿车到邻近的夜市倒数、庆祝。当然，我的胆量限制的关系，驾驶的职责绝对不会是我的。可惜，因为西马市区的塞车恶梦，所以我们的新年迎接仪式只是一个简单的午餐，San Fransisco Pizza。匆匆的在4 点赶回了学校，我还是无疑的到图书馆准备晚上的韩文考试。

01012014这天，我窝在房间强逼自己为来临的科目做好准备，最后还是经不起考验，倒头大睡了一段特别长的午觉。因为这个学期特别繁重，所以自己也因为自己的目标而变得辛苦。朋友出于好意不想我过得太辛苦、不想我给自己太多的压力便说，既然我都拿了奖学金，只要维持成绩在最低限制以上就足够了。间接意思是说既然拿到奖学金了，我们只付出足以维持成绩在最低限制以上的努力就足够了。我知道很多人都是秉持这个心态，就像现在有些学长、学姐一样，我看见了实在多的例子。但，我绝对不赞同。奖学金也许足以让我这几年的求学生涯过的轻松自在、无忧无虑，但在我毕业之后呢？我还是得靠依照我常年付出而得来的成绩来踏入社会。奖学金保证我这四年的生涯，但显然不能保证我的人生。到头来，我还是得靠我自己。看来，我还是得在烦恼与压力这方面多努力，不然自己会真的很辛苦。

人们说，今年和你一起倒数 2014 年的人会陪你度过一生一世。我今年还是和一群朋友一起倒数。每次和朋友的谈话中，我总会发现朋友们都很着重于爱情，他们曾经为爱而伤心与快乐，他们依旧渴望爱情。十次的谈话有十次都是关于爱情，他们总会问我本身的爱情问题。我不曾谈过恋爱、我对爱情的果断看法，他们总会摸不着头，直接了当替我对爱情观做出了结论。也许他们会觉得我是个怪咖，因为我觉得除了爱情，这世界上还有很多东西是更值得自己放入心思、这世界上还有很多东西是更值得我们去捍卫、这世界上还有很多东西是更值得我们去追求。这也许是个人看法，但这也是我的想法。这也许是因为我不曾有过一段爱情，但即使我在将来有了一段爱情经验后，我还是会觉得我的人生目标绝对不会就只是爱情。活在当下之时，我在捍卫自己在乎的事情之余，我还是会努力追求我的梦想。

新的一年，我还是希望我可以过自己的生活、一个很自己的生活，我还是会努力的筑起我的人生，不让自己有所遗憾。因为我的人生是我自己的，自己还是我们的人生的重要角色。我看不见的远方一切，远方也许会有一大堆的麻烦等着我，我只能在当下准备好自己。我渴望不多，只是期望自己可以顺顺利利，因为我不喜欢麻烦东西。麻烦的东西，真的是很令人厌烦。朋友说，我干脆过我自己的快乐人生就好了。我想问：“何乐而不为呢？”。我听听你们就好、我看看你们就好，但还是请你们不要越过我的界限。我也许很好被欺负，但请不要欺负我。我的麻烦不会因为多余的麻烦而减少，所以我也只想清理有必要的麻烦。我的未来，我还要加油。人生，它也许简单过，但绝对不曾轻易和我们妥协过。

  

2014 Countdown, San Fransisco Pizza.