星巴克里 的香味。

星期五的午后，我坐在‘星巴克’的室外座位。撇开那偶尔飘来的菸味不说，我真的很享受一边喝着‘星巴克’，一边无所事事，偶尔看看手机，偶尔看着周遭的一切，没有特别去想些什么，沉醉在‘星巴克’的咖啡香里。

终于完成两份实验报告，那份喜悦，应该只有自己最懂吧。现在一想起大学第二年、第二学期就快要结束了，我还是嘴角上扬。

坐在喧哗的‘星巴克’里，看着那不断地人来人往，他们是那么的忙碌，而我更享受我这宁静的一刻。

这一刻，我和朋友并没有什么亢奋畅谈，两人既是静静的，也没感到什么不妥、不安、不自在。也许是我们都很珍惜这宁静的片刻。偶尔谈谈人世间、偶尔谈谈感情事。

原来我是个不怎么了解感情事的人、又或是我是个选择逃避感情事的人。

祝愿朋友们都可以开开心心；期望自己可以永远开开心心。

黑白灰•是非与抉择

方大同的新歌——黑白灰，邪恶与正义，谁才会胜利；左右的拉锯，些微的差距，你会接受还是 stay away？你会不会 stay away？是非该如何抉择？地带有没有灰色？甚么样子才是对的？是非如何抉择，结果如何推测？这世界黑白灰色 甚么样子才是对的？

面对是非的时候，抉择还是在于我们自己。我问了自己是接受呢？还是 stay away。我好像接受了，然后 stay away。然而，我只想要在未来的世界、明天的日子里 stay away，因为让我接受的伤口真的很疼。我知道自己无法再次接受这令我恐惧的关系。

人与人之间的关系，最近又再次思考与摸索这奇妙的关系。

本来就不怎么爱社交的我，来到大学后显然也没有什么深交的朋友。上课之余，我还是爱在我的环境学部门的角落睡觉或是发个白日梦。最近，我更爱跑到大学侧门外的小档口买一窜鱼丸塞牙缝。考试期间，我还是会一个人在那总会有同学们隐约的嬉闹声的图书馆的讨论区域里霸占了一个桌子看着那惹人厌的课堂笔记。累了就直接把笔记覆盖脸庞就睡个一、两个小时，偶尔跑到饮料机买杯热的 Alicafe，在长凳上无所事事十几分钟。

有时候，我会戴上耳机、听着手机了的歌曲。即使歌曲放着，然后自己不自觉的放空了，那感觉还是很美好的。因为那放着却听不见的音乐不是自己抗拒的，那空白的视线没有多余的画面是简单不过的。自己的世界里总会是美好的，因为我们看到的、听到的都是我们期许的。

老实说，在马来西亚这种长年累月都太阳高照、雨水不定的天气下踏脚踏车理所当然存在着一些不便之处。虽然如此，我还是享受其中。戴上帽子、身穿外套，偶尔扎上那终于有点长度的头发，然后开始踩着踏板。这感觉难免让不怎么女生的我更男生化了，我不在乎路上的同学、巴士上的同学用什么眼光看我。虽然很讨厌学校里那多到不像话的 bump，我却喜欢风吹着我的脸庞、看看眼前的这一切。偶尔会想起金秀贤@都敏俊在“来自星星的你”踏脚踏车的那一幕，感叹那帅气的画面之时，想想有一天是否会遇见个帅气的男生踏着脚踏车出现呢？哈哈。我提醒自己不该再发梦了，不然我铁定会再次上演小型飞出脚踏车的意外。

那天，一位不怎么深交的朋友找我一起出去走走。我看了自己的时间表，还有那快要截止的课业和实验报告，我答应了她的邀约。原因也许是因为我觉得她有什么问题吧，而我也许可以帮她一把。

还是人与人之间的问题啊。我诚实告诉了她，我并不怎么讨厌一个人，我也不是讨厌我记忆里的那个人。正确来说，我真的只是害怕而抗拒，她给我的就只有醒悟与恐惧。朋友问我大学里是否有诉苦的对象，例如朋友，我直说了没有。因为我再怎么烦恼、崩溃，我都选择独自承担。其实，我一直以来都很抗拒哭泣，偶尔留了一滴眼泪，我就把它擦干了，唯独那一次我选择到冲凉房开了水龙头，然后放声哭泣。

她好奇那母亲或是家人呢？说到诉苦与发泄，我真的很少说出自己的问题。朋友讶异了，问我又怎么从中解脱呢？我也不晓得我是否有从中解脱。因为，我选择独自承受，回过神来，我已回到此刻生活中，也许我用我自己的方式在解放吧，而认识的人都没有发现这点。有时候，一些朋友，尤其是老友，知道我的烦恼所在，而她们不会直接问我，而用些另一种方式间接把我从中暂时解脱。虽然我不曾说出口，但我知道这一切，所以我一直以来都很感谢她们。

中学死党里的一位好友不知从何开始更好上了，最近开始都会每天一起 whatsapp。她会向我说说她的烦恼、她也曾经问过我是否有什么烦恼。 我只是说了没有。其实我真的不是不相信她，不是不愿意与她分享，也不是不愿意向她诉苦，而我真的只是有时候也不知道自己是否是在烦恼、又或是我也不知道我在烦恼什么。老实说，朋友和家人，这两个绝对不是我谈心事的对象，因为倾诉只会让他们担心。另一种说法是，我不会和其他人说心事，而我很多时候都选择独自承受。

也许只是自己太固执而把自己想得太坚强，我也不晓得是不是自己一直以来在硬撑。遇到什么麻烦事情，我还是想让自己解决，不想劳烦其他人，而这也许这会让其他人觉得我是个高傲的人，我还是选择靠自己。即使再怎么委屈，我还是习惯用自己的方式，还是会选择独自一人承担，更不希望其他人看见自己的懦弱。

很多人都有自己的问题，再怎么烦恼，可以让自己解脱的除了自己，还是我们自己。虽然我们不能只看表明上所呈现的一切，有时候我们不必想得太复杂，简单化后，我们反而可以看得更清楚。这一切还是取决于我们自己。心态，还是一切问题的所在。

我们的关系

寂静的晚上，因为有一群不认老，实际年龄 22 岁却总自称 15、18 岁的疯癫朋友而变得热闹。一起分享饮料当儿，我们谈起了那青涩、疯狂的中学生涯。说着、说着，我发现我们真的很疯狂过，玩闹招数不胜枚举，疯癫指数严重超标。至今我还是有点不相信原来我也曾经疯狂过，甚至对之前我做过有些过份幼稚与无厘头的行为感到廉耻。但是，我却因此而享受及羡慕那时年少疯狂的我。我一边看着现在的自己，一边回想以前的自己，我发现我在自己不经意的情况下长大了，就算只是少许的成长。

因为有一群知心的朋友，我的中学生涯也变得不乏味，更是充满着至今回想起来还会嘴角上扬的回忆。中四那年，无法预测的事件发生了。在我苦恼与怨恨为何我会比同年龄朋友更早经历该噩耗之时，无可否认，她们是那群默默帮助我度过人生绝对低潮时期的朋友。如果没有她们，我会因为不晓得自己该如何克服那期间的挫折与压力，而因此颓废。因为我还是无法轻易和别人述说那件事情的发生，所以我不曾亲自为此而和她们说声“谢谢”。我想，她们也许不知道她们帮了我多大的忙，但我衷心的感谢她们的存在和陪伴。

那晚，我偶然遇见了一位朋友。他是个即知晓、即陌生的一个存在，可以称之为朋友吗？我们也只有偶尔遇见的时候还会打招呼的那种关系。我们是否相识呢？这方面我也不清楚。他是一位和我同一所中学的同学。也许因为我本身是一个很少注意身边人事物，只注意自己关心的事物的那种存在，所以我很难会注意与记得自己关心除外的事物。朋友偶尔提起了几个人物、事物，不管我多使劲回想，也只有数不完的问号。朋友们一起“三八”的时候，她们兴奋的说着那年那几个很帅的学长在球场上的英姿，校园里那几对火热的情侣档，而我略知一二的情况都没有。就算是当年的同班同学，我都因为很少交流而完全忘记他的名字和存在，而我对此真的感到很抱歉。也许我太过于活在自己的世界，所以经常忽略了我身边那自认为不重要的一切事物。

我不记得我几时开始知道这位友人的存在。这一刻，我对他有印象是因为我知道他的部落格的存在，并届时关注他的部落格。他的部落格会分享他的所见所得，偶尔述说只有懂他，或是有相同认知与遭遇的人才懂得的文章。因为他的部落格本身是个深奥及神秘的存在，所以我知道了他的存在。人与人之间的关系是那么的模棱两可，他就在我们的眼前、他就在我们的身边，可是他却是那么陌生、他却是那么遥远。

一群朋友聚在一起，不是嬉笑，就是八卦，甚至可以通宵一起述说有的、没的。有些所见所闻只是事情的表面，显然不是事情的所有真相。因为知道事情的真相，所以清楚那并不是事实。有时候，我真的很想辩驳，但却很难说出口。因为我深怕如实说出会是个多嘴的行为。在不晓得那是否是个秘密的同时，我选择沉默或是随便带过。这也许是个懦弱的行为，但这只为了捍卫我们人与人之间的关系。

一个夜晚，即使大家不再像五年前拥有共同的目标——SPM，并且都过着不一样的生活之时，大家因为当初趣味相投而至今仍可以聚在一起高谈阔论。一群中学好友聚在一起嘻嘻哈哈及一段别出奇想的偶遇让我重新思考人与人之间的关系、我们的关系，更让我更加珍惜眼前的友谊。一个人出现在你的生命中都是有意义的，真心的朋友让你懂得世界的温馨，而伪善的“朋友”教会你世界的残酷。人与人之间的关系真的很微妙，而我们的关系、我们的友谊的确需要时间与真心来建立才能巩固。

女孩写的一封网络信。

女孩写的一封网络信。给其他有需要的人，不只是那位女孩此刻想要告诉的那位友人。因为她希望还有机会的人可以珍惜这个非常珍贵的机会，免得以后后悔了也无法挽回；而已失去机会的人可以从中得到一些些安慰，虽然那女孩的表达能力有点差。

我的说话表达能力比较不好，所以决定写给你。对近期突发事件感到很遗憾。希望你能够早日接受这个事实，离开的人解脱了，而活着的人还要继续接下来的日子。你只是比其他同龄人更早遭遇这个噩耗。我知道并不容易就能够接受这个事实。也许现在跟你讲你也很难相信。其实，我的爸爸也离开人世了，也是不告而别。这是我很少告诉人的事实。那年我才 16 岁，上面有 18 岁的姐姐，而弟弟只有 13岁。爸爸也是因为心脏病，因为他不知道他的胸膛偶尔持续疼痛是因为心脏病。那天，妈妈无助的看着爸爸离开，因为那人潮拥挤的咖啡厅袖手旁观。不，他们连看、连理都没有，只是一直吃早餐。想想，那热闹的早晨还要打电话叫家里的叔叔载爸爸去医院。后来，有几位有心人士尝试给予帮忙，但大家无能为力了。因为，大家都知道心脏病是急性病发，及时措施是必要的。是啊，一天里发生了晴天霹雳的事情，而我一天里不止经历了这噩耗，也领悟了这个社会的残酷的一面。

“我只是比其他同龄人更早遭遇这个噩耗”，我一直这样告诉自己。我也是之后从一个不爱读书的女生变成一个因为我的未来只能靠自己而开始读书。虽然家人会是很好的依靠，但有时候我还是会因为怕他们担心而选择自己承担。这时候，我们只能够坚强了。如果自我堕落了，还有谁能够帮助你。加上，感情事情很难让人家帮我们。有时候，如果哭出来比较好就哭出来吧。以前以为哭泣是脆弱，其实哭泣是因为我们忍得够久了。虽然有时候还是不想把自己变得太懦弱，所以流了一滴眼泪就把它擦干了。

妈妈，妈妈比谁都难过，因为妈妈的烦恼总会比我们这些做子女的来的更多。我很高兴妈妈恢复了笑容，虽然我知道泪水还是流着，只是不在我们面前流下；姐姐，姐姐其实可以不用因为是老大而独自扛上一切责任，虽然姐姐不多说，但我知道此刻姐姐的泪水还是可以不经意的流下；弟弟，弟弟不晓得是不是因此而装大人，但我可以想像他所承受的痛处，毕竟他那时候不是该失去父爱的年龄。我们一家人都还不是该失去丈夫、父亲的时候，但，我们又能怎样？只能够坚强。

我不知道我的话对你来说是不是多余，但还是希望你可以没事。虽然他是离开了，但我相信他还是与我们同在，因为他是我们的爸爸。

DIY

女孩的爸爸，一副用了几十年老旧的眼镜也不舍得换、一件 POLO-T、一件一直不舍得穿的 Jeans 裤，女孩都知道从中的原因。因为，他们几个小瓜还是一年换一副眼镜或是镜片、一年买了几件各式各样的衣服、一年有穿不坏的裤子。他们伟大的爸爸，女孩一直很爱她的爸爸。

那年女孩用了工资买了一件军绿色 POLO-T 给爸爸，他不曾穿过。因为来不及穿上，也没有机会穿给女孩看，哪怕是一眼。

妈妈安慰女孩说，那件衣服放在爸爸的新家了，爸爸会穿的。

安慰，说到底只是安慰。

也许有人会说这是件芝麻小事、也许有人会说女孩幼稚，但这是女孩一直感到遗憾的。