现在的我 • 回想以前的我 • 期望未来的我

一直以来，我都认为我不喜欢说话。说话很累人。就在开始说出一句话的那一刻，接下去都会有不会完的话。所以说，说话很累人。

小时候，我就不喜欢说话。爸妈一度认为我自闭。小时候是最诚实的自己。头脑还是单纯、简单。那时候还不懂得顾忌，不用动的顾忌世人的眼光、不用迎合这个社会。

小学的那六年，我体验了很多，当然也过着就像射手座的个性的生活。那就是 自由。同时，我还不懂得读书的重要性。成天的生活就只是吃喝玩乐，当然也有哭泣，我做了一些小学生的坏事。

那时候，懂得误交损友后的结果。

第一次她带领你的时候是她的错，第二次你自己也做了就是你的错。

那时候，懂得懦弱会演变成自己犯错。

那误会还需要我的勇敢来揭开，而我至今还没有那点勇敢。

考小六鉴定考试的那一年，我完全没有准备考试的念头，一直看戏，还记得那部连续剧是 《桃花扇》，也记得女主角的脸上有一颗显眼的痣。

虽然自己考了人们眼中还不错的成绩_  4A 3B，但我知道我辜负了父母的期望。

中学那五年，我想我的想法被现今社会控制了。我不是原来的我了。

中一及中二，我交到了一位神经兮兮却很要好的朋友。我的性格有所改变了，懂得说话、懂得说笑、懂的笑了、更酿成我现在吓人的笑声。

我不知道自己被这位朋友影响了，还是被指社交社会驯服了。

中三那年，因为自己在中二那年的期末考不争气而搞砸了历史这一科后而和以前的死党分开到比较差的第四班上课。

也许因为自己是个很慢热的人，那一年我没有交到我可以再他们面前很自己的朋友。因此我多少可以把自己的专注力放在学业上。

那年，我提升了一丁点。我在考试的前一周开始读书了。虽然只是学了 科学这一科罢了，但成绩还是不俗_ 6A 2B。

偶尔会想，我还是有一点小聪明。

中四这一年，我的人生出现了很大的变化。这是我人生的转折点，不曾想过来的这么早的悲剧会发生在我身上。我真的不晓得神在打着什么算盘，会下了这一步。

我知道生老病死是家有常事，但爸爸的死对我来说不是我可以以平常心来面对的事，它是个悲剧。那年我还只是16岁少女，而爸爸只是53岁又不烟不酒的中年人。那年我又不是36岁或是46岁，而爸爸又不是73岁或是83岁。我真的崩溃了。

我真的很怕那些不再能创造的回忆逐渐模糊，我真的很怕我回想不起那张脸。

我真的很想放声大哭，但我只能在夜晚躲在被窝里低声哭泣。

我知道我真的不能只是做我想做的事情，因为我的未来除了家人的鼓励，我只能靠我自己，只能靠只有自己努力才能得到的好文凭了。

中五那年，我在SPM 的前一个月埋头苦读，放弃了观看连续剧的机会。那一次，我当了很不自己的我而考获了 3A+ 4A 1A- 2B+ （8A 2B）。我想，我没有辜负任何人吧。

18岁那年，我去参加了国民服务。我并没有被派到很远的地方，只是需要半小时车程就能到达的兵营。我知道神还是保佑着我。

我到那里并没有严重的想家病。有一次我在那通电话里哭了。因为，我梦见很真实的爸爸而我相信爸爸在我在兵营里生病的时候来看我了。我不晓得其他人相信吗。但我自己这么深信着。我很高心可以这么偶尔还是有爸爸。

那段日子，我还是很慢热。我用了一个月的时间才可以很自己。但，我还是交到了比刚到达兵营时还多的朋友。

那年，我上了我自认我没本事上的中六。

没办法，那是我仅有的路。

那两年，也许我又找回一丁点的自己，又或许我懂得适合我的学习方式。我一边很自己，一边很不自己地考了STPM。

也许这就是最自己的我也不一定。

那年，我不忘了娱乐自己，也没有对不起每一个人，特别是自己及家人。

那年，我除了看很出名的《秘密花园》、《城市猎人》，我还看了数不完的韩国片。我还偷偷躲在房间看了几部家人不知道的连续剧、整部电视节目。

我边翘脚、边看戏、边读书地考获了 3A- 1B。

遗憾的是，妈妈好像没有很满意，她认为如果我可以割舍看戏的时间，那我可以拿更好的成绩。但，我知足了。

2012 这一年，我很幸运地有机会拿到自己的第一选择，到政府大学_ 博特拉大学（University Putra Malaysia）升学就读 环境学_ Environmental Science & Technology。

很讨厌世人因为它是冷门的课系就用那种不削的眼神认为我得不到我想要的课系，认定它是政府随便给我的科系。拜托！这是我的第一选择！人各有志！我喜欢大自然！我就是喜欢这一科！我不会因为社会而放弃我唯有一次选择自己喜欢的科系的机会。何况 ，我们也不知道四年后恢复发生什么事！现在冷门，不一定一辈子冷门！何况，我不认为这是科冷门的科系。它只是在你们眼中冷门！

我不在乎你们！因为，这是我的人生，而我做着我喜欢的事情！

未来的我，我不晓得。我只希望我可以很自己。因为，这是我的人生。

我不希望辜负每一个重视我的人！因为他们是我的人生重要的一部分。