星巴克里 的香味。

星期五的午后，我坐在‘星巴克’的室外座位。撇开那偶尔飘来的菸味不说，我真的很享受一边喝着‘星巴克’，一边无所事事，偶尔看看手机，偶尔看着周遭的一切，没有特别去想些什么，沉醉在‘星巴克’的咖啡香里。

终于完成两份实验报告，那份喜悦，应该只有自己最懂吧。现在一想起大学第二年、第二学期就快要结束了，我还是嘴角上扬。

坐在喧哗的‘星巴克’里，看着那不断地人来人往，他们是那么的忙碌，而我更享受我这宁静的一刻。

这一刻，我和朋友并没有什么亢奋畅谈，两人既是静静的，也没感到什么不妥、不安、不自在。也许是我们都很珍惜这宁静的片刻。偶尔谈谈人世间、偶尔谈谈感情事。

原来我是个不怎么了解感情事的人、又或是我是个选择逃避感情事的人。

祝愿朋友们都可以开开心心；期望自己可以永远开开心心。

繁忙里的悠闲: Tous Les Jours

这是我四年大学课程的第二年，第二个学期。大学里的这段日子真的很忙，懂得忙里偷闲真的是一门高深的诀窍。

学期里的第二次考试里还剩一科，Environmental Forensic。就像 CSI: Crime Scene Investigation 那样神酷，可是现实生活中的活儿真的多到不行。

尽管考试在眼前，我还是连续两天跑出校门到市中心走走。老实说，我不喜欢呆在市中心。那忙碌的脚步、那忙碌的作息、那忙碌的生活，真的看了就即刻憔悴了。以前 NU Sentral  在施工的时候，我真的很讨厌走在从 KL Sentral 到 Monorail 站的那段路程，现在 NU Sentral 施工完毕后，我的心情也稍微变好了。

在繁忙的 Bukit Bintang 里，那老旧、复古款式的建筑设计真的吸引了我，Tous Les Jours，一个繁忙都市里悠闲的餐店。

Tous Les Jours means  All The Days，每一天。

如果每一天都可以悠闲自在，那该有多好。天方夜谭，就让我发个白日梦吧。

Ganache Mousse Cake & Red Velvet Cake, together with Iced Green Tea Latte.

我不喜欢甜点。不要怀疑，我的却是女生。那甜甜的味道，我一直以来就不怎么喜欢。我超级喜欢果冻和冰，我也就吃黑巧克力，更喜欢浓浓的咖啡，也会喝 espresso。

对我来说，Tous Les Jours 的重点是它那优美的环境。

繁忙都市里，一间悠闲的餐店；繁忙生活里，一段悠闲的时段。

衷心渴望每一天都可以无忧无虑，再忙也可以忙得很开心。

Tous Les Jours means  All The Days，每一天。

黑白灰•是非与抉择

方大同的新歌——黑白灰，邪恶与正义，谁才会胜利；左右的拉锯，些微的差距，你会接受还是 stay away？你会不会 stay away？是非该如何抉择？地带有没有灰色？甚么样子才是对的？是非如何抉择，结果如何推测？这世界黑白灰色 甚么样子才是对的？

面对是非的时候，抉择还是在于我们自己。我问了自己是接受呢？还是 stay away。我好像接受了，然后 stay away。然而，我只想要在未来的世界、明天的日子里 stay away，因为让我接受的伤口真的很疼。我知道自己无法再次接受这令我恐惧的关系。

人与人之间的关系，最近又再次思考与摸索这奇妙的关系。

本来就不怎么爱社交的我，来到大学后显然也没有什么深交的朋友。上课之余，我还是爱在我的环境学部门的角落睡觉或是发个白日梦。最近，我更爱跑到大学侧门外的小档口买一窜鱼丸塞牙缝。考试期间，我还是会一个人在那总会有同学们隐约的嬉闹声的图书馆的讨论区域里霸占了一个桌子看着那惹人厌的课堂笔记。累了就直接把笔记覆盖脸庞就睡个一、两个小时，偶尔跑到饮料机买杯热的 Alicafe，在长凳上无所事事十几分钟。

有时候，我会戴上耳机、听着手机了的歌曲。即使歌曲放着，然后自己不自觉的放空了，那感觉还是很美好的。因为那放着却听不见的音乐不是自己抗拒的，那空白的视线没有多余的画面是简单不过的。自己的世界里总会是美好的，因为我们看到的、听到的都是我们期许的。

老实说，在马来西亚这种长年累月都太阳高照、雨水不定的天气下踏脚踏车理所当然存在着一些不便之处。虽然如此，我还是享受其中。戴上帽子、身穿外套，偶尔扎上那终于有点长度的头发，然后开始踩着踏板。这感觉难免让不怎么女生的我更男生化了，我不在乎路上的同学、巴士上的同学用什么眼光看我。虽然很讨厌学校里那多到不像话的 bump，我却喜欢风吹着我的脸庞、看看眼前的这一切。偶尔会想起金秀贤@都敏俊在“来自星星的你”踏脚踏车的那一幕，感叹那帅气的画面之时，想想有一天是否会遇见个帅气的男生踏着脚踏车出现呢？哈哈。我提醒自己不该再发梦了，不然我铁定会再次上演小型飞出脚踏车的意外。

那天，一位不怎么深交的朋友找我一起出去走走。我看了自己的时间表，还有那快要截止的课业和实验报告，我答应了她的邀约。原因也许是因为我觉得她有什么问题吧，而我也许可以帮她一把。

还是人与人之间的问题啊。我诚实告诉了她，我并不怎么讨厌一个人，我也不是讨厌我记忆里的那个人。正确来说，我真的只是害怕而抗拒，她给我的就只有醒悟与恐惧。朋友问我大学里是否有诉苦的对象，例如朋友，我直说了没有。因为我再怎么烦恼、崩溃，我都选择独自承担。其实，我一直以来都很抗拒哭泣，偶尔留了一滴眼泪，我就把它擦干了，唯独那一次我选择到冲凉房开了水龙头，然后放声哭泣。

她好奇那母亲或是家人呢？说到诉苦与发泄，我真的很少说出自己的问题。朋友讶异了，问我又怎么从中解脱呢？我也不晓得我是否有从中解脱。因为，我选择独自承受，回过神来，我已回到此刻生活中，也许我用我自己的方式在解放吧，而认识的人都没有发现这点。有时候，一些朋友，尤其是老友，知道我的烦恼所在，而她们不会直接问我，而用些另一种方式间接把我从中暂时解脱。虽然我不曾说出口，但我知道这一切，所以我一直以来都很感谢她们。

中学死党里的一位好友不知从何开始更好上了，最近开始都会每天一起 whatsapp。她会向我说说她的烦恼、她也曾经问过我是否有什么烦恼。 我只是说了没有。其实我真的不是不相信她，不是不愿意与她分享，也不是不愿意向她诉苦，而我真的只是有时候也不知道自己是否是在烦恼、又或是我也不知道我在烦恼什么。老实说，朋友和家人，这两个绝对不是我谈心事的对象，因为倾诉只会让他们担心。另一种说法是，我不会和其他人说心事，而我很多时候都选择独自承受。

也许只是自己太固执而把自己想得太坚强，我也不晓得是不是自己一直以来在硬撑。遇到什么麻烦事情，我还是想让自己解决，不想劳烦其他人，而这也许这会让其他人觉得我是个高傲的人，我还是选择靠自己。即使再怎么委屈，我还是习惯用自己的方式，还是会选择独自一人承担，更不希望其他人看见自己的懦弱。

很多人都有自己的问题，再怎么烦恼，可以让自己解脱的除了自己，还是我们自己。虽然我们不能只看表明上所呈现的一切，有时候我们不必想得太复杂，简单化后，我们反而可以看得更清楚。这一切还是取决于我们自己。心态，还是一切问题的所在。